夢を見たい

なにか言いたくなることが多くてこまっている。ボロボロの人生だが、人に毒づくくらいは生に未練があるらしい。上から目線でものを言える立場じゃないのに。本当は力がほしいのだろう。どこかで自分はまだ終わっていないと信じているから怒ったり見下したりして、惨めな自分から目をそらしたいと願うのだろう。

気がつくと、自分の心身が自由には動かなくなっている。あちこち軋みはじめ、舌も上手くまわらない。聞き上手とよく言われたのに、他人を受け入れる余裕がなくなってる。恥を晒していきていることに屈辱を感じる。耐え難い。ここから消えてしまい、何処か静かな場所で健康的な生活をおくりたい。病院でも刑務所でもいい。ゆがんだ自負心を、満たされぬ自己承認を、なんとかして鎮めてくれるものならなんでもいい。

信じるべきものが無いことに常に苦しみを感じている。快感を感じれなくなった自分にとって、自己満足は生きる理由には軽すぎる。尽くしたい、捧げたい。キャバクラやクラブで騙される客の気持ちが今ならわかる。精気の失せた中年男たちはかなわない幻想の中で死ぬことを望んでいるのである。自分の代わりにキラキラ輝く存在を応援することで支配したいのだ。バレバレだから見透かされて利用されて筋違いな怒りに身を投じる羽目になるのだ。

くそっ！

夏アニメ総括

現状最終回を見たものだけ。10点満点

アルドノアゼロ　7点
スーパーロボットを理詰めで攻略していく作風はとてもよかった。主人公機がパワーアップしないで最後までやれたのはすごい。主人公強すぎで敵がアホすぎのような気もするが、そうでもしないと無理なパワーバランスだったのでいいかな。

ただ、なんだあの最終回は。減点2。

信長協奏曲　8点
原作はたまに立ち読みした程度。アホ高校生がタイムスリップして信長になるというギャグ。主人公の天然な言動に癒やされつつも、歴史はとんとん拍子に進んでいく。ストレスフリーなつくりでよかった。

ジョジョの奇妙な冒険　8点
声つくとかわるもんたなあーって。ジョセフがうるさくて、ああジョセフだなあって。イメージがずれることがほとんどなかった良アニメ化だったけど、新しいものをみるわけじゃないから驚きはなかったかな。

サイコパス　10点
こういうの見たのは攻殻機動隊以来かもしれない。もうなんもいいません。

週刊少女野崎君　10点
コメディ分多めのラブコメ。萌アニメ苦手なのに最後まで見るとは思わなかったよ。主人公の声がすごいいい。

悪習を断ち切る

受験時代に勉強に身が入らないから回線を切断してPCを破壊したことがある。あの時は携帯電話もなかったから完全オフライン、書籍からしか情報が取れなくした。灰色の予備校生活の中での楽しみは、書店によってちくま学芸文庫を立ち読みすることだった。漫画はすぐに読み終えてしまうわりには高かったので立ち読みで済ませて、本は基本図書館。でもどうしても必要な、参考書などの「使う」本は買う。こういう感じで僕の情報に関しての態度が形成されていったように思う。

ネットを見ていると自分にとってなじみのある、好ましい情報ばかりをダラダラみてしまう。金のかからない娯楽ではあるのだが、対価を支払わないで済む分、充実感も少ない。見ているだけのROMに徹していると、取るに足らない観客の一人であるという自己意識が強化されていく気がする。卑屈になった時にも応えてくれる場所はネットにはあるが、そういうところにはまると抜け出す気力も同時に奪われていく。

そういうわけで、寝ながらいじくっていたノートパソコンは封印することにした。しばらくは置いておいて、時がたったら外出用の端末にするつもりだ。ベッドの上でネットを見るという習慣そのものを根絶しなくてはならないが、いままで使ってきたものを触れば自動的にダラダラモードになってしまう。とにかく、自分の負の習慣の染みついたものは、なるべく遠ざけて、いい習慣のスイッチになるようなものを周りに置いておこう。

究極のところ、必要ないものは一切持たないほうがいいのだ。はぴらきさんみたいに必要最小限のもの以外は捨ててしまいたいという欲望はある。けれども、無いと買う人間だから断捨離は慎重にすべきだろう。本当に必要なものか吟味しないと買わないという厳格なスタンスが求められるが、僕の薄弱な意志では鉄の自制心は望むべくもない。少しずつ整理していくのがベターだろう。

休日ひきこもりを治すためにイングレスやる

休日ひきこもりと睡眠不足が僕にとって一番の課題で、後者はだんだんよくなってきたのだが、前者が全然駄目である。休みになった途端外出できなくなる。外出用の靴がないとか、自転車がないとか、いろいろ道具面での障害はあるけれども、ともかくちょっと一駅移動するくらいのことができないで切ない。はっきり目的とか予定とか立てても、いざというとき怖気づいて外に出れないのである。外に出てもすることもないし、なんだか億劫だし、どうせ大したことないし、などといったマイナスの想念に囚われて、なかなか前に踏み出せない。混雑の中一人であるのは切ないことだし、かといって人の集まりに顔を出すのもおっくうだ。

僕に必要なのは外出の大義名分だけでなく、外出して気持ちよくなる経験を積み重ね、外出がそれほど悪いものではないと脳に刻み付けることなのだと思う。趣味もなんだか冷めてしまったし、アウトドア人間でもないし、すぐ疲れてしまうし、女の子もいないしで外がいいというのがよくわからないのも原因だろう。もちろん、理性的に考えれば家の中に居たってできることはないし、それどころかダラダラして無為に時間を使ってしまい、あとで後悔してばかりので、外に出たほうがいいのは明らかなのである。家の中よりカフェや図書館で勉強できたほうがいいに決まっている。

というわけで、外出のきっかけになるようなゲームとしてイングレスが必要かなあと思ったのです。ガラケー使いなのでこのためにわざわざネクサス７と格安Simの契約までしました。そとに出ることが楽しくなり、健康的になって外出に抵抗感がなくなればいいと思う。そうすれば外出できなくてできなかったことが増える。学ぶ機会を逃したり、ドタキャンが怖くて人と会えなかったりすることがなくなるかもしれない。途中のカフェで勉強できるかもしれないし、本も読めるかもしれない。ともかく、自分の行動を変化させるきっかけとして大いに期待しているです。また、これでほかの人との交流ができたらいいなとも思ってる。自分を変えるきっかけになればいいなあ。

健やかに

もっとはずみで弾みで生きていいとよく感じる。自分を惨めに思わないようにすることが大事だ。自分を憐れむのはやめよう。上にも下にも人はいる。けれども自分はたった一人。よく見せてやるのも大切だ。

大切なのは自分の行動がいかなる成果を得るのか客観的に把握できること。自己のコントロール感を高めること。自分の意思で生きていると実感すること。そうしなければ責任感も生まれないし、なにをやっても他人事だ。他人事に感じたがっている。自分の行為の善悪を引き受けたくないのだ。でも、そうしたらまるで自分がいないみたいだ。自分は世界にとって価値がないとしても、自分にとっては世界で一番大事なものだ。

あまり気負わず、自分の行動範囲を広げていくことに専念しよう。最適な行動を取らなくてもいい、最高の自分になる必要もない。ただ、向上しているという感覚をもちつづけていられればいい。人の陰口に足を引っ張られるには、人生は短すぎる。

引き篭もりに自由はない

睡眠不足、無気力、引きこもり。この3つに常に悩まされてきた。仕事をはじめてからリズムが多少できて、睡眠についてはあまり悩まなくなった。眠れるようになったわけではなく、もう、しょうがないやと開き直れるようになった。後の二つについてはまだ悩んでいる。

仕事が入って自分で使える時間が減った。残業したりするとすぐに眠れなくなって大変だった。時間があってもWeb閲覧などに使ってしまうが、この時間はけして自由ではない。心を落ち着ける方法が他にないから、取り憑かれたように続けているだけな気がする。似た意見をもっている人が大勢いることを確認したくて、つまらなくてもダラダラ見てしまう。とらわれていると感じる。

あと、週末の金曜日は興奮して眠れないことが多かった。夜更かししても明日仕事いかなくていいからついつい遅くなり、結果的に土日にリズムが崩れて昼夜逆転。休日をむなしく過ごし、ぐったりしたまま月曜日をむかえるはめになる。 

金曜深夜アニメ地獄をライブでみたいというのが、夜更かしの癖がついた一因だと思うただ、前期からだいぶ本数減らしたおかげで金曜夜にすることは減った。休日にも多少は動けるようになってきたので、外出予定を積極的にいれていきたい。とくに勉強とか読書などの集中力をつかう作業は、家では難しいようなので、電車のって図書館に通おうと考えてる。朝いって昼帰る、これくらいできたら上出来で、リズム維持はできる。できるなら勉強したり手記をかいたり本を読んだりしよう。できたら手帳に星でもつけてモチベーション管理。あまり気負わず少しずつ広げていこう。

ネットとの付き合い方で悩んでいます

帰宅してすぐやることが、某匿名掲示板で愚痴スレをさがすことである。卑屈な人間が多くて、自分だけではないと安心できる。努力を強要されないところも心地よい。自由時間のおおくはこの行為に費やされる。

たしかに、気分は少しマシになる。でも睡眠時間を削ってまでやることじゃない。自分の不甲斐なさを正当化するために不毛なことをしている、この事実に気づいているから、本当に満たされることはない。

匿名の発言は気楽だ。すぐに流れるから責任をもたなくていい。僕は人に噛み付いたりもしないのでイザコザからも自由だ。でも、蓄積がまるでない。相手を特定できないやりとりは、一方通行の行き違いだ。哀しい。

共感できる相手がここにしかいないとかんじるから、やはり依存しているのだろう。好きだけど、距離を置きたい。ウジウジしたところばかりのぞいて卑屈な自己認識を定着させたくない。完全にやめるのも寂しいのだが、少々距離を取りたいなと感じてます。